昨日は真昼間からずっと薬飲み続けた。
夕方に腕切った。
ゴールデンタイムに吐いた。
ぜんぶ家族にもだぁーりんにもばれた。
いや、ばらしたか。。。
私がきっと本当に信用してるのは
心配性のママと彼氏だけなのかもしれない
ラリってたから記憶が途切れ途切れだけど
きっと助けて欲しかった
駄目だって思いながらも
こんな田舎には高いビルもダムもないしとか
非力だから剃刀で切ったってそんな深い傷はできないしとか
お風呂は今はパパが入ってるしとか
台所で包丁見ちゃったりとか
貧乏だけど富士の樹海までは行けるかと思ったり
朝から悩んで考えて涙が出る
腕もいっぱい傷ついて
おかげで木曜にバーゲンで買った夏服が着れなくなった
自業自得
何日耐えれば楽になるんだろうか
嘘ついて生きていけば元に戻れるだろうか
いのちの電話に電話すれば優しい言葉が聞けるだろうか
と思って、かけてみたら話中で繋がらなかったし
どうにもならないね
日本って毎年3万人以上が自分で自分を殺してて
私が死んだって3万分の1
すんごいちんまい存在だね
対して特別なことではないんだよね
今日も友達と映画の約束をキャンセルした
そんなことを繰り返したら、人はどんどん離れてって
どんどん更にちんまい存在になってって
そのうち消えることが出来るのかな。。。
そして、私が消えても
「あーやっぱり」って思えるようになれば
周りの人にかける迷惑も少なくなるだろうか
昨日の夜は、本当に一人でいたら
耐えられそうになかったので
ママと寝ました
何年ぶりだろう
昔、せまい社宅に住んでた時は一緒に寝てたけど
こっちに引っ越して家を建ててからは
自分の部屋が出来たし
一緒に寝たことはなかったと思う
1回寝て起きたら
何か変わる気がしてたけど
結局、なーんもかわってない


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